Arquivos Referente a Categoria: ‘Piadas’

Piadinhas para alegrar a noite (2010-3-4)

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Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lula,
Petê e Brasil. O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias
dos filhos:
- Estão todos bem – disse a militante. Lula brincando com seu aviãozinho,
Petê quietinho mamando, só o Brasil é que está todo cagado!


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Secretária Eficiente

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas… sua secretária deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! Ela é novata no escritório mas é muito esforçada e eficiente… com o tempo ela aprende!
Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido!
E ele vai demorar muito?
E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho que uns 40 minutos!!!


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Tabela do Casamento- Antes e depois (2010-3-4)

Pura realidade!!! hehehe

TABELA DO CASAMENTO
ANTES… DEPOIS…
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!
Não pára!!! Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela… Me pergunto o que faço com ela…
Erótica!!! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação… Ela diz que sou um manipulador egoísta…
Ontem transamos no sofá… Ontem dormi no sofá…
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha… (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado…
Os embalos de Sábado a Noite… O futebol de domingo a noite…
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada…
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda… Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas… Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino… Café com margarina…
Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão… Sardinha em lata…
Biquini asa delta… Maiô tipo americano…
Garrafa de vinho… TANG sabor uva…
Camisa dentro da calça.. Barriga fora da calça..
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá… Meus bens pra cá, seus bens pra lá…
Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

Fonte: Girls Rulles


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Essa é para a vida toda! (2010-3-3)

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Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro…


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Tipos de cornos (2010-2-26)

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida,
cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.


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Piadas rápidas (2010-2-24)

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Depois do post do projeto de Beyonce Brasileira, nada melhor que algumas rapidinhas para descontrair.

Há, você tem alguma piada bacana ou péssima?? compartilhe com a gente, envie-a para: contato@sonaboa.com

:D

LÓGICA:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos. -Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

-Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido? !
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome mesmo, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho. Ainda não.


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Os 11 mistérios do sexo (2010-2-18)

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01 – Porque Deus deu pinto aohomem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui ‘.

03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

07 – O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 6cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

08 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles..

09 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

10-  Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar.

11- Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.


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fonte: CifraClube




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Tolerância zero! (2010-2-18)

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Pense bem antes de fazer alguma pergunta parecida com essas abaixo:.. :)

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Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.



Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!



Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!



Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.



Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!



Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!



Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!



Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!



Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.



Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu… Peixe tem lá no mato.



Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho…



Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando sua mãe te vê e pergunta:
- Já chegou, filho?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde…



Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.



Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!



Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!



Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!

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Fanado do Wikipiada


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Campeonato mineiro anda movimentado (2010-2-16)

Realmente o campeonato mineiro está pegando fogo e as apostas estão feitas.  Sábado que vem (20/02) logo após o clássico Cruzeiro X Atlético alguém vai tomar uma ”Tessaliada“.

Vejam o depô do maluco…

Ps: E se terminar em empate???vai rolar um 69??

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Crédito: GTO


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Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer? (2010-2-12)

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Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que… Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!


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Piadinha: Monólogo de uma bêbada (2010-2-1)

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Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria “perereca”:

Vc paga o carro…
Vc paga as jóias…
Vc paga as minhas plásticas…
Vc me dá tanto dinheiro…
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade….
Vc paga a casa que comprei… vc…
De repente começa a se mijar e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!


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