3 Piadinhas para descontrair
mai 21st
A língua portuguesa é difícil…..até para fazer amor!
1 – AMÁ-LA ou AMAR-TE?
Amar é…….
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…
Conversa entre dois bebês
mai 18th
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso? – É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!
mai 18th
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
Colombo só descobriu a América porque era solteiro
mai 11th
Recentes pesquisas históricas comprovam: Colombo só descobriu a América porque era solteiro!!!!!
Se Cristóvão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou me embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da puta
que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né? Já me disseram que vc vai é se encontrar com
umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou
idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?*
- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você
vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!
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Ví no Chupa essa Manga
Frases para MSN
mai 3rd
Que tal da uma trocada naquela frase do seu MSN, que já faz meses que você não muda?
Aí vai algumas idéias: 
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- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’
- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’
- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’
- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’
- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’
- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’
- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’
- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’
- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’
- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’
- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’
- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’
- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’
- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’
- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’
- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’
Ví no JB
A MODERNIDADE
mai 3rd
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho….);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esse texto …
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Recebi por e-mail, claro!
Os 21 tipos de orgasmos femininos
abr 30th
E aí, quais os tipos de orgasmos que você ou a sua namorada costuma ter?? Hein?? 
1 -Asmática: Uhh… Uhhh….uhhh
2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon….
8 -Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God….!!!
11 -Margarina: Que Delícia, que delícia…
12 -Negativa: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora: Sim… isso…por aí… exato… isso…
17 -Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
18 -Desinformada: O que é isso ?… O que é isso?…
19 -Degustadora: Ai gostoso… gostoso… gostoso….
20 -Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…
21 -Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!
As frases mais ditas antes de morrer
abr 12th
Vai, atira se for homem!Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
20 maneiras de deixa-las loucas
abr 9th
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
Quem consegue entender
abr 8th
Mesmo assim, não vivemos sem elas…
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
