Aos 3 anos você o chama….. Piupiu
Aos 10 anos você o chama… Bilau
Aos 20 anos você o chama… Cacete
Aos 25 anos você o chama… Pica
Aos 30 anos você o chama… Pau
Aos 35 anos você o chama… Rola
Aos 40 anos você o chama… Caralho
Aos 50 anos você o chama… Membro
Aos 60 anos você o chama…. Pênis
Após os 65 anos você o chama…
Chama…Chama…Chama…
E o filho da puta não responde nem fudendo!

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A cega e a aleijada no ponto de ônibus

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A cega e a aleijada no ponto de ônibus
Passou um homem bonito no ponto de ônibus…
A aleijada disse para cega:
-Olha que homem bonito passando aqui na frente!!!
a cega disse pra aleijada:
-Então corre atrás dele!!!!

Piadas ruins é que são boas!

Divirtam-se com as tirinhas do DrPepper.

Aqui tem mais

O PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem  e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário  do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o  cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!

Enquanto isso no Globo Esporte de hoje…….

A guria chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria…correu tudo bem?

A jovem diz :

- Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio…., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:
- Bueno, filha, as luas-de-mel são assím, eu lembro quando…

- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

- No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e…pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2.
Chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu mais 1. Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e … duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, toda assada, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa…já não aguento mais!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta ….

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz…

- Vem cá guria que eu quero “espetar uma picanha”

…e se atira em cima da potranca…

Ela o empurra e diz:

- Pára bem…!!!…Estou naqueles dias…!!!

Então, ele grita:

Barbaridade tchê…vamos comemorar…!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope…!!! Comemorar o quê…???

E ele responde:
- Vamos festejar guria… porque hoje começa a …

SEMANA DO CÚ! ! !

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:
As segundas e terças-feiras a noite vou tomar café com os amigos.
As quartas-feiras a noite cinema com o pessoal.
As quintas, sextas-feiras e sábados cerveja com os colegas.
Aos domingos deito cedo para descansar.
Se queres…. queres…
Se não queres… Azar.
Então a mulher responde:
Ok! Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está… está.
Quem não está… Azar

Dica Renata por e-mail.

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a presidencia da república e hoje é o presidente do Senado e, até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.

Dica da Renata por e-mail.

O médico alemão diz:
Na Alemanha fizemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina na Espanha é tão avançada que fazemos transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de coração e em 1 semana o cara pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada !!!
No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem coração e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego!!!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu  agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não Zé Mané, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara… Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara…. Muito gente boa…

Dica da Renata por e-mail