Piadinha: A Salsicha
jul 22nd
Luiz e Adolpho, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Luiz disse :
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Adolpho então lhe disse :
- Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Luiz replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Adolpho alertou :
Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
Luiz, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Luiz então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Adolpho resmungou:
- Luiz, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Luiz então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…
Piadex: O grande assalto
jul 15th
Dois homens foram assaltar um banco, (que um Amigo tinha indicado)!!!!
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
– Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurtes!
O Joaquim aproximou-se e dissse:
– Só tem mesmo iogurtes… Bom, estes iogurtes devem ser muito bons para ficarem em cofres de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel foi arrombar o segundo cofre.
– Jesus !!! Iogurtes de novo!!! E agora, Joaquim ?!
Joaquim diz:
– Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram…
O Manuel que já não aguentava mais iogurtes, foi para o terceiro cofre.
– Cacete!!! Iogurtes de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurtes!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
– Olha, Manuel! É um tal deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!
………………“Banco de Sémen”…………..
Conheces????
Roubei essa do Xptooo da Sara (Recomendo)
Joãozinho VS Lula
jul 9th
JOÃZINHO VS LULA
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas
realizações (he, he, he) de seu Governo, disse às
criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é, “Onde estão os milhões de empregos
prometidos na sua campanha presidencial ?”
A segunda é, “Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?”.
E a terceira é, “O senhor sabia dos escândalos do
mensalão ou não?”.
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a
responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas? Um outro Garotinho levanta a mão e
Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é, “Onde estão os milhões
de empregos prometidos na sua campanha presidencial?”
A segunda é, “Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?”
A terceira é, “O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
A quarta é, “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.
A quinta é, “Cadê o Paulinho??!!”.
Essa recebi por e-mail
Piadex do Bope e o Advogado espertalhão
jun 24th
Um advogado muito esperto, dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado – Mas porquê, policial?
Policial – Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado – Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial – Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado – Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial – Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?
Vaidade mata!
jun 17th
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na
hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na
hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- GURIAAAAAAA! NÃO TE RECONHECI!
Piadex: Cotidiano
jun 16th
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo..
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho de la putana” acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratados pelo Corinthians!!!
Piadex do dia
jun 15th
Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e
fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: – Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? – responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo
é??? Zi udeu..
Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e
fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: – Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? – responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo
é??? Zi udeu..
Piadex: O amante
jun 3rd
O Amante
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
Piada " Óbvio" Joãozinho
mai 29th
Durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Carine, são paulina, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem O BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
“É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes”.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, palmeirense de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
“É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão”.
Embalado na conversa, Joãozinho, CORINTHIANO, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra cumê mesmo… quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:
“É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!”.
Ví essa piadex no Jumentrix
