Via no DrPepper

Via: DrPepper

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, ‘muy chateado da vida’, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.

O casal joga golfe no quintal quando, na terceira tacada, o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e a bola junto a uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim, sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.
- responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim…

- Que legal! – diz o marido – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir?
- pergunta o gênio olhando para a esposa, uma Linda mulher.

- Quero uma mansão decorada e totalmente mobiliada em cada país do mundo – ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado – diz o gênio

- E qual é seu desejo, gênio? – o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, não tive mais a oportunidade de fazer sexo e meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um Monte de dinheiro e todas essas casas. 
O que ele está pedindo não é muito.
A mulher, logicamente concorda.

Então o gênio leva a mulher para o quarto e passa três horas com ela.
Voa caco pra tudo quanto é lado.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos você tem?

- 34.

- E seu marido?

- 35.

- Puta que o pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

Cervejinha,

Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
-Onde você vai , um docinho…? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha…
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
-Mas minha pixunguinha… lá no bar… você sabe… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
-Quer palavrões, meu amor???

-ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA.

Bem pensado fessora!

A professora de Pedrinho pergunta a seus alunos:
- Se existem 3 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum – responde Pedrinho – Todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava Pedrinho, mas… eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? – pediu Pedrinho.
- Pode Pedrinho.
- Existem três mulheres sentadas em um banco com picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança na mão esquerda, mas eu gosto do seu jeito de pensar !!!

7 de setembro – Aquele que a mulher só dá bandeira.
120 – O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
Abelha – O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.
Ambulância – Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
Atleta – Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Bateria – O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.
Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
Cebola – Quando vê a mulher com outro, chora.
Cético – Quando vê a mulher com outro não acredita.
Desinformado – Só ele é que não sabe.
Dinossauro – Quando chega em casa, grita: “Querida, Cheguei!”
Galo – O que tem chifre até nos pés.
Inflação – A cada dia que passa o chifre aumenta.
Geladeira – O que leva chifre mas não esquenta.
Granja – O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
Io-Io – Aquele que vai e volta.
Justiceiro – Aquele que se vinga dando o rabo.
Jibóia – O que dorme entre as pernas da mulher.
Macumbeiro – Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.
Manso – O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
Morcego – Aquele que só aparece à noite para chupar.
Político – O que promete: “Eu vou matar esse cara!”; mas nunca cumpre.
Porco – Aquele que só come resto.
Prevenido – O que liga para a esposa antes de ir para casa.
Religioso – Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
Salário – Baixinho e só comparece uma vez por mês.
Socialista – Aquele que não se importa em dividir com os outros.
Terremoto – Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
Xuxa – O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho.

Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu.

Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse: 

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG………….. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!! – respondeu o médico -