Piadinha sem graça do Joaozinho
dez 2nd
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: – Luisinho, o que você viu? – Seus joelhos, professora. – Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? – Suas coxas, professora. – Um mês de suspensão – E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: – Bom, galera, até o ano que vem…
Ví no Mais uma piadinha sem graça
nov 27th
O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um
lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas
minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Ps:é melhor ler essas coisas do que ser cego
Uma piadinha sem graça, para começar a sexta.
nov 21st
O AZARADO
- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo… – responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.
Dica: Edson (Itajaí-SC)
Piada sem graça do dia
nov 13th
Dois Hermanos em Floripa…
Dois argentinos chegam a Floripa, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: – NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.
- E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: “FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA”
A filha sumida
nov 8th
A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Na sua volta, o pai dela mete a maior bronca:
* Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
*Snif, snif… pai… virei prostituta…
* Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!
* Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.
* Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
* Prostituta, papai. Snif, snif….
* Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha
entendido protestante! Vem cá com o papai…
A desculpa do ano
nov 4th
A desculpa do ano
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível……. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da “belezura”. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
-”Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros ..140, 160, 200… e a patrulha atrás. “Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
-”Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora”, e o sujeito emendou: -”Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
“Boa noite”, disse o guarda.
Piada para Catarinense rir
out 21st
Viajavam em um trem 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Catarinense.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto. O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixs tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Catarinense, sem nada dizer, levantou-se e… jogou o Gaúcho pela janela.
Retirado descaradamente de Corto Cabelo e Pinto
O Caseiro Atrapalhado
out 21st
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Piadinha para descontrair
out 15th
Com duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco… Mas no bar… você sabe.. O copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e ela lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…
- Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe… As piadas, os palavrões, tudo aquilo…
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!
